29 de janeiro de 2008

INTERROMPENDO! Sinal de que estou ficando velha!



Mariana, na noite chuvosa de ontem, foi alugar os últimos episódios de Lost, para conseguir acompanhar a 4 Temporada.
Ao escolher outro filme de seu agrado, percebe que entrou uma pré adolescente empolvorosa atrás de um outro garoto, acompanhado de sua namorada igualmente jovem.
Menino muito dos estranhos, mau vestido e tudo, cabelo loiro bandana e boné tudo junto. Um mau gosto só.
Maaas não para um rock star não é mesmo?
Digo isso porque em alguns minutos a pré adolescente pegava autógrafos, fotos, só faltava puxar os cabelos e tudo mais.
Não sei quem era o rapaz.
Olhei de novo. Não sabia mesmo!
E ele era mais novo que eu!!!!
Isso é um sinal do fim dos tempos!!
Não sou mais da geração MTV!
Não conheço mais os ídolos da Molecada!
Bad Religion é punk rock "old school"!
Será que usar all star ainda é moda?
Oh vida!
Bem que minha mãe já dizia, que isso de envelhecer é desumano ...
Não sei o que farei quando não conseguir mais ligar o aparelho de DVD ou coisa mais moderna, ou quando me disserem que minisaia não está mais na moda ...
Difícil, bem difícil ...







Possivelmente não saberei mexer em aparelhos eletrônicos em alguns anos ... É, faz parte...

21 de janeiro de 2008

De bloguer e louco, todo mundo tem um pouco...

Filosofando muito nesse fim de semana, eu e meu namorado chegamos a conclusão que, não é possível viver são.
Viajando além disso um pouco , resolvi dedicar alguns minutos ao tema.
Como o álcool é prejudicial a saúde e a família e a mary jane é ilegal no país ainda tento descobrir algum outro jeito de ficar louco, sem denegrir a sociedade ou matar Tim Lopes ou pior...
Pensando nisso, segue um manual de loucuras para ser feita, para quem quer ficar careta e mesmo assim ainda ter emoção na vida:
1- Ir ao estádio, ver o jogo do Corinthians


Loucura total!
Escolha qualquer jogo do Corinthians, sempre dando preferência à aqueles de grande público, tipo um Corinthians X Porcada.
A loucura começa para conseguir o seu ingresso. Óbvio, vá de arquibancada. A maioria deles estará nas mãos de cambistas. Ou seja, para começar com essa loucura, ou você tem um contato bom, ou você pagará o dobro do valor de bilheteria. Não desista, vá em frente.
No dia do jogo coloque sua roupa mais maloqueira. Touca não pode faltar, mesmo em dias de calor. NUNCA em hipótese alguma vá de verde. Perigo ficar sem roupa e apanhar. Ai a "trip é bad", não recomendo.
Serão 90 minutos de pura loucura. Pura emoção. Principalmente quando sobe o bandeirão, geralmente logo após o gol, ahh o velho bandeirão encardido, fedido e empoeirado! Não tem sensação melhor!
Depois de muito gritar, pular e comemorar ( ou não ), a trip não acaba ai!
Para voltar para a casa, muita borrachada da polícia, busão lotado e perigo de encontrar torcida rival.
Uma brisa sem igual minha gente!

Na foto: Invasão corinthiana no Maracanã, em 1976, onde 70 mil pessoas viajaram de São Paulo ao Rio para ver uma semi final entre Corinthians X Fluminense. Conhece outra torcida no mundo que faria isso? Calma, calma, sem xingar, eu sei, a inveja é vutcha vida mesmo ...

2-Falar mal do Fidel Castro, para seu avô comunista.

Essa é para quem curte filosofar quando ta na brisa. Substitui as conversas de boteco regadas a cerva e cigarros.
Seu avô deve ser um velho senhor que cultiva uma barba de dar inveja a qualquer esquerdista, fuma charutos cubanos e diz que "la em Cuba a saúde pública é boa". Se não tiver um assim, o do amigo serve.
Só não apela, não diga que ele é um ditador desumano, nem que Cuba está aos frangalhos, porque é ai que vira bad. De uma discussão saudável, você poderá ser levado ao quartinho escuro que nem a esposa dele está autorizada a entrar , e ai amigo, é rezar para que não tenha um pau de arara ou coisa que valha ...

3-Discutir relação quando sua companheira está na TPM


Emoções FOOOORTES! Vutcha vida, tem que ser corajoso para experimentar!
Dores de cabeça, alucinações, caretas...
Mas se dá uma bad tão forte assim, qual a loucura dessa "droga"?
Dizem as más línguas que o barato está na reconciliação , sacou?
Você arrisca?



4-
Se empanzinar de chocolate
Dizem os cientistas americanos que o empanzinamento de chocolate pode ser comparado a um orgasmo.
Eu nunca cheguei a esse nível de êxtase com chocolate, mas de experiência própria, devorar uma barra de chocolate vendo aquele filme debaixo da coberta tem la sua graça ... Sua boa graça ...
O bom é que pode ser usado em qualquer momento, em qualquer lugar.
A bad é que se você não é uma pessoa feliz com seu peso, pode piorar a sua auto estima.
A minha é otima, e estou abrindo um Talento ... hummmm Vutcha vida ...

Por enquanto é isso, tenho ainda algumas outras loucuras, mas isso fica pra outro post ...

18 de janeiro de 2008

Felicidade!

Aproveitando o embalo jornalístico do "Metro News" ( por sinal o metrô, cada dia pior, hoje mais uma vez deu pau), vou falar um pouco de felicidade.
Começando chutando o balde, enfiando o joelho na jaca, senhor Denis Leary:


"Happy people suck. They are annoying. They're just too goddamn happy. (Smiling and waving) "Have a nice day!" Have a coronary embolism, you empty little simp. Anyone who is that happy must be an idiot, because if you can read and there's a newspaper stand near your house -- you have nothing to be happy about. I don't trust happy people. I think anyone with a big smile on their face during daylight should be timed with a radar gun -- and if the smile lasts longer than three seconds, give them a urine test. (Gazing into glass of urine) "Ahh. . . just as we thought. You are a complete and utter moron. We're going to have to shoot you." BLAM!



Grande Denis!
Para aqueles que não são íntimos com o inglês, apenas uma tradução " Eu não confio em gente feliz."

Oras eu também não! Como podem existir pessoas felizes o tempo todo? Como alguém pode acordar 5 da matina pra ir pro trampo, pegar um vutcha trânsito, motoboy batendo no espelho retrovisor, metrô quebrado, gente fedendo logo de manhã cedo e ainda assim sorrir por mais de 3 segundos?
Esse tipo de gente realmente tem problemas!

A felicidade plena existe?

A minha opinião, não, ela não existe.
Ser sorridente o tempo todo, achar que o mundo é sempre cor de melão do mato, achar que é legal pegar busão lotado é no mínimo impossível!
Podemos, claro, olhar o lado melhorzinho da vida, sentir pontadas de felicidade no estômago, ficar feliz pra caralho com a vitória do Corinthians, chorar no casamento do irmão, enfim, óbvio, a felicidade existe, a felicidade pra sempre é utópica.
E, olha só que estranho isso partindo de mim, isso é bom.

A não ser que a sua vocação seja monge budista ou padre franciscano, precisamos de ambições, desejos, aquilo de "querer algo melhor", querer um "algo mais" , isso é o que nos traz nossas frustrações e infelicidades, porém é uma maneira de não se acomodar, de tentar viver coisas novas, de não cair na rotina ...

O jeito mesmo é tentar não lembrar o tempo inteiro que seu emprego é uma merda, que você está parecendo um botijão, ou que seu marido é um crápula, mas também não se acomodar e tentar resolver esses problemas, porque ao mesmo tempo que felicidade plena é impossível, infelicidade plena é possível e bem fácil de ser alcançada...

Gostou? Meu próximo passo é escrever um livro de auto ajuda para senhoras donas de casa e ficar rica...
Se segura Paulo Coelho, seus dias de best seller estão contados!!

VUTCHA VIDA quanta besteira!




Pessoas felizes pulando no meio da rua ... Você confia?

17 de janeiro de 2008

16 de janeiro de 2008

O por quê do vutcha vida

Essa expressão nasceu nos idos de dezembro de 2007, bem, na verdade ela nasceu no meu trabalho, ambiente de gente importante, onde devo, preciso, me obrigam a manter um vocabulário idôneo, correto e sensato. Como não posso soltar no meio do corredor um daqueles "puta que os pariu" bem servido, substituo por um Vutcha Vida, sacou?
Nos saudosos tempos em que eu assisti LOST na casa de meu bom e fiel amigo Trotta (o bom e fiel é por conta dele mesmo) e com o meu dignissímo namorado Christiano, reparamos que vutcha vida é mais do que uma simples expressão para tentar controlar minhas palavras chulas, que, acreditem, são muitas. Vutcha Vida é um estilo de vida. Vutcha Vida atinge quase a perfeição. É uma expressão que pode ser usada na igreja, no carro, no escritório, na casa da sogra, e veja só você, serve para diversas coisas!

Tomou um pé na bunda? Sua sogra te odeia? Seu trabalho é uma porcaria? Seu pai é pilantra? VUTCHA VIDA QUE VUTCHA MERDA hein?

Enfim, acho que deu pra entender um pouco o que é.




Você. Empresário bem sucedido. Reunião às 8 da matina. 7:58 na Av Paulista e você enfia o pé num cliclete bem grudento, ou coisa pior. PUTAQUEPARIU FILHADAPUTA?
Nãooooooo, diga apenas VUTCHA VIDA!!!! :D